♠ Luca's World ♠

Ciao mondo!!

falcoluca88 — Tue, 01 Mar 2011 11:38:13 +0000

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Introverted Soliloquy

falcoluca88 — Wed, 28 Oct 2009 17:11:48 +0000

Dovrei paragonarti ad un giorno d’estate? Tu sei ben più raggiante e mite: venti furiosi scuotono le tenere gemme di maggio e il corso dell’estate ha vita troppo breve: talvolta troppo cocente splende l’occhio del cielo e spesso il suo volto d’oro si rabbuia e ogni bello talvolta da beltà si stacca, spoglio dal caso o dal mutevol corso di natura. Ma la tua eterna estate non dovrà sfiorire né perdere possesso del bello che tu hai; né morte vantarsi che vaghi nella sua ombra, perché al tempo contrasterai la tua eternità: finché ci sarà un respiro od occhi per vedere questi versi avranno luce e ti daranno vita. William Shakespeare.

Vivo la mia vita e quella di nessun’altro. Io vivo. Sarà anche un mio diritto? Scelta. Scelgo di essere me stesso. E’ la mia unica scelta. Me stesso e basta… che faccia o meno parte di una maggioranza o di un’improbabile modello di eccellenza poco importa. Nessuno si sceglie. E nessuno sceglie mai la cosa più difficile per sé. Sapevo a cosa andavo incontro… come un film in anteprima sulla mia vita girato col medesimo prologo nella mia testa ma ogni volta con un finale diverso. In cui il mio cuore è chiamato trama ed il mio sangue è tutto ciò che accade. Infanzia. A tratti spensierata ma sempre più difficile. Perché è opprimente e soffocante non poter vivere semplicemente se stessi… i propri sentimenti… liberi di provare ciò che si ha dentro e non quello che si aspettano gli altri. Vedersi cambiare, crescere, scoprire il proprio corpo e allo stesso tempo vivere nella totale angoscia di sentirsi eternamente giudicati. Essere per forza di cose obbligati a mettere da parte i propri gusti e forzare i propri istinti pur di omologarsi all’insipida massa. E tutto questo perché? Solo perché non si è ancora abbastanza grandi e forti da farsi sentire veramente. Un bambino ha tutte le attenzioni del mondo ma non ha mai la considerazione di un adulto. Tantomeno ne hanno i suoi sentimenti così puri e acerbi. Quasi sempre inaccessibili. Eppure fanno parte della sua natura che troppo spesso non ha voce. Contronatura? Che pseudoconcetto banale, abusato, presuntuoso, acritico nonché ignorante. Cosa c’è di innaturale in due persone che si amano e sono entrambi consenzienti? La stessa natura ne è testimone. Un animale potrebbe mai andare contro natura? L’istinto è naturale. Contronatura è solo l’ignoranza ed il qualunquismo della nostra puerile e repressa società, culturalmente spenta ed irrilevante. Misera la stoltezza che impone a molti di sentirsi, deo gratias, “normali” sulle spalle degli altri. Domande. Anni ed anni a chiedermi: Perché? Ma le risposte, tutte, implicavano sempre una quantità di coraggio inestimabile. Un salto a strapiombo nel buio sul cui fondo scorreva il resto della mia vita. Ma con cui prima o poi avrei dovuto per forza farci i conti; perché io ero stanco di rimanere ancora lì seduto al margine a guardare. Stanco di limitarmi in ogni gesto, in ogni azione; di calibrare le giuste parole e ogni minimo dettaglio. Stanco di tessere la trama e poi l’ordito. Forza. Quella forza che nel frattempo mi convincevo di poter trovare solo in me stesso. La stessa che mi avrebbe spinto a buttarmi giù e cadere verso l’alto… perché i giorni, poi i mesi, poi gli anni trascorrevano sempre più veloci… e mai più avrei potuto riviverli. Il tempo scivolava tra le mie dita come granelli di sabbia che non potevo più recuperare. Era inesorabilmente perso. Un’incessante turbinio diacronico che coinvolgeva anche me stesso. Mi assorbiva e allo stesso tempo mi divorava. Mai emozioni tanto contrastanti mi avevano portato a trascendere la dimensione temporale e ad isolarmi dalla realtà. A pensare e ripensare all’infinito. A stare male. Divenivo pian piano schiavo di me stesso e custode di qualcosa che cresceva in me inesorabile, insostenibile, sempre più grande e che nascondevo per paura. Paura. Tanta paura. Paura di star bene, di scegliere e sbagliare. Mi sentivo esplodere. Piangere. Lì dove solo io potevo arrivare. In quel terreno vergine così nascosto e buio dentro me, in cui una volta fatta luce sapevo di non poter più tornare indietro. Ed era rischioso. Pieno di ostacoli. Cosa avrei trovato alla fine? Ma più scavavo in me, più mi struggevo pensando alle conseguenze. Non trovavo mai risposte. Cadere. Giù, sempre più in basso. E’ stato straziante. Un’escalation illimitata e autodistruttiva ostacolata da incertezze che lasciavano spazio solo ad altre incertezze ben più grandi. Ma dove era importante e necessario sapersi muovere. Ed è così che son cresciuto. Così che ho imparato a capirmi e ritrovarmi di volta in volta. Anche quando pensavo che per me non c’erano più alternative. Personalmente non sono mai stato una persona superficiale. E se la pubertà è di per sé un periodo difficile, per me lo è stato il doppio proprio per questo motivo. Le persone superficiali non entrano mai dentro se stesse, ma non vivono neanche bene, non valorizzano la gamma delle loro possibilità. Credono di vivere bene, perché vivono al basso, nel senso che c’è poca sofferenza in chi poco pretende. Finzione. Una via d’uscita talvolta obbligata. Costantemente attori di un’improvvisazione teatrale la cui trama però non è mai la propria, ma sempre quella degli altri. Spettatori la gente insipiente pronta a giudicarti o a provare pena guardandoti come fossi un malato. E’ questa la sensazione. Ma si può davvero vivere tutta la vita così? Testa bassa, sorrisi forzati e gratuiti cliché. Pronti a mettere da parte il proprio ego senza motivo e soffocarlo nel mortale silenzio semmai saltasse fuori. Star bene rinchiusi solo nel proprio mondo, incantato. Un proprio mondo. Fittizio ma ideale. Dove vige l’amore e nient’altro perché ogni cosa ne è solo la sua conseguenza. Dove è la purezza delle emozioni ad emergere prima del pregiudizio. Dove il concetto di normalità è del tutto astratto, relativo e soggettivo. Dove la classe politica non è succube, genuflessa e prostrata ai voleri dello Stato teocratico Vaticano. Dove la propria libertà finisce solo nel punto in cui inizia quella degli altri. Un mondo in cui l’ignoranza non offusca le menti. Dove sono le piccole cose a rendere speciale la vita. Dove il sole brilla davvero per tutti. E nessuno deve nascondersi. Nessuno deve reprimersi. Infondo siamo tutti fatti della stessa sostanza dei sogni. E ahimè, io non sarò mai Shakspeare, ma sono autentico… e l’ora dei preamboli è finita… questa è la mia vita.

Ciò che sono sempre stato

falcoluca88 — Mon, 19 Oct 2009 22:23:35 +0000

Ed eccomi qui. Non ci speravo più. Quanto tempo è passato dall’ultima volta… all’inizio trascorrevano giorni, poi settimane… ora mesi tra un intervento e un altro. E di cose ne son successe dall’ultima volta. Ma per quante cose possano cambiare prima o poi torno sempre a scrivere. Perché scrivere è vivere. Vivere e rivivere ogni volta che lo si vuole. Con la potenza e le emozioni che nemmeno una foto sbiadita o un video in VHS ripescato da uno scatolone in cantina possono trasmettere. E’ trascorsa un’estate nel frattempo. Ed io non sono più quello di una volta. O forse non sono mai cambiato. Perché? Perché le cose cambiano, evolvono. Le persone invece un po’ meno, quelle restano sempre le stesse in fondo. Ma tu ci credi più nelle favole? Ultimamente sempre meno. No non ci credo! Ma cos’è successo? Perché parli così? Non restartene lì impalato… devi lottare, andare avanti! Ma io sono stanco di lottare, bastaa! Stanco di lottare? Stanco di lottare? Ma se sei solo all’inizio! Continua a tessere la trama della tua vita, ricorda che sei tu il regista! E nessuno può farlo al tuo posto. Diffida da chi ti dice che la vita non è un film. Può non esserlo solo per chi non ci crede realmente. E sappiamo tutti e due che tu sei sempre stato un sognatore. Magari troppo spesso incompreso… ma pur sempre un sognatore! Vergogna, odio. Sono io la causa di tutti i mali? Non ho un futuro! Ma infondo chi ne ha la certezza? Guardo il cielo e non vedo più quello che vedevo prima. E’ cambiato lui o la mia prospettiva? Vivo in transizione. Non so a cosa vado incontro ma è tutto reale. Nessuno troverà mai in me nulla che non sia veritiero, non c’è copione, non esistono copie. Niente che non valga la pena di essere vissuto fino in fondo. E riguarda solo me… me e nessuna aspettativa o previsione di chi nel bene o nel male ha saputo solo costruire castelli inesistenti su Luca Falconieri. Senza chiedere. Senza conoscermi? Posso svestirmi di tutto eccetto di ciò che sono. E non è per scelta né per fissazione. Sono io e basta. Oltre il pregiudizio, oltre l’ipocrisia e l’ignoranza. Ciò che sono sempre stato.

Odor de parfum de pied de l’ongle incarnee

falcoluca88 — Sat, 28 Feb 2009 14:01:43 +0000

Ed eccomi qui di nuovo a scrivere. Ormai sono più che sporadici i miei ingressi in quello che un tempo era la cronaca day by day della mia vita. Forse avevo più cose da scrivere. O forse avevo semplicemente più voglia di scrivere. Non è più il momento di elucubrare qui grandi temi dell’esistenza, non è neppure il momento dell’introspezione. Ora capisco più di me stesso agendo, muovendomi, vivendo. Ma magari fosse sempre così. La verità è che ultimamente vivo sempre meno. Mi rendo conto che un tempo era diverso. Io ero diverso? Non lo so. Forse non mi sentivo così solo perché credevo semplicemente di non essere solo. A distanza però c’è chi sa starmi sempre vicino altrimenti non riuscirei a resistere un solo giorno qui. Milano mi ha accolto col sole certo ma a poco basta perché la solita routine ultimamente mi calza sempre meno addosso. Non fa più parte di me. Tra poco riprenderò i corsi ed il ritorno alle solite facce già viste e riviste mi snerva, mi incupisce e mi rende vulnerabile. Per non parlare poi dei pranzi asociali in mensa o delle cene asociali in ristoranti affollati che mi fanno sentire ancora peggio… alla crisi dei crediti, agli esami da preparare. Tutto condito dall’insana voglia di mandare tutto a fanculo e tornare indietro a sorridere, a divertirmi, a vivere. Vado, vengo, torno, parto, riparto, ritorno… l’era delle partenze non sembra finire mai. Per fortuna dura sempre relativamente poco. Lascio un pezzo di me ogni volta che quel fischietto fischia e mi sbatte la porta in faccia. Vedo un pezzo di me provare le mie stesse emozioni attraverso un vetro sporco e graffiato che ci separa. Non vedo l’ora di iniziare a contare i giorni alla fine perchè l’inerzia mi assale e lentamente mi divora. E ti ringrazio davvero per essere sempre al mio fianco.

Tanti auguri a me

falcoluca88 — Mon, 16 Feb 2009 01:38:26 +0000

Ventuno ventuno. Lacrime. No, non ci posso credere. Emozioni regalate ed era da tanto che non mi sentivo così. Bendato alla mezza e torta, candeline, stelle filanti e pollici bruciati a seguire. Grazie al mio migliore amico e grazie alla mia cape inturgidita che per mea culpa ha perso la sua identità. Perdoname. Ventuno ventuno… cosa ti aspetti da questi ventuno? Quello che mi aspettavo l’anno scorso probabilmente visto che non è ancora arrivato. Ma mi rendo conto che mi riesce difficile scrivere anche mezza riga ultimamente… il virus facebook mi sta contagiando. Perciò ringrazio chiunque voglia riempire con commenti di auguri questo insensato intervento. Grazie a tutti voi.

Senza parole

falcoluca88 — Sun, 01 Feb 2009 14:36:21 +0000

Dieci anni e non ci sei.

Lentamente muoio

falcoluca88 — Wed, 14 Jan 2009 17:50:34 +0000

Lentamente muore chi diventa schiavo dell’abitudine, ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marcia, chi non rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce. Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni, proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti all’errore e ai sentimenti. Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul lavoro, chi non rischia la certezza per l’incertezza, per inseguire un sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente chi distrugge l’amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante. Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce. Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare. Soltanto l’ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità.

Buoni propositi

falcoluca88 — Sun, 04 Jan 2009 13:04:41 +0000

Sarà vero? … Chiedi tanto a te stesso perche sai che puoi ottenere tanto. Ogni nuovo inizio ti intriga e ti incuriosisce, ma soprattutto è un input per poter metterti alla prova e porti dei nuovi traguardi da raggiungere. Che si tratti di fare carriera, iniziare una storia d’amore o semplicemente conoscere persone nuove e stimolanti: un nuovo anno, come una nuova giornata, sono per te il punto di partenza per una sfida nella quale ciò che conta è non essere mai impreparati. Organizzato, puntuale, perfezionista, non ti abbatti davanti alle difficoltà e all’ignoto perchè sai che, con la giusta prospettiva, buona volontà e un pò di preparazione, puoi riuscire ad ottenere qualsiasi risultato. Quindi complimenti, quando parli di buoni propositi riesci quasi sempre a realizzarli. Ma fai attenzione, abbiamo detto quasi. Può capitare che tu chieda troppo a te stesso o alla pazienza altrui: per raggiungere un obiettivo talvolta saresti capace di calpestare le necessità e le aspirazioni di chi ti circonda. E soprattutto, chi realizza sempre i suoi desideri, non è abituato a gestire i propri fallimenti. Sii più elastico, con te stesso e con gli altri.

Addio 2008

falcoluca88 — Wed, 31 Dec 2008 15:36:16 +0000

No, non disturbatevi, restate sulla sedia, signori mi presento, sono la commedia. Non son fatto di ossa ma di atti che vi lascino rimborsati o soddisfatti il mio cuore è chiamato trama, gente che si odia e che si ama, il mio sangue è tutto ciò che accade dal bacio, al duello con le spade, il mio cibo è il vostro battimani, il veleno, gli attori cani. Io sono la commedia e mi divido in atti per raccontare a voi gli straordinari fatti di questi cavalieri e della loro dama di chi crede di amar e di chi invece ama. Si narrerà del poeta Cyrano e del suo naso che pare modellato con lo stucco; ma non ditelo all’attore, non è il caso, perché ce l’ha davvero, mica è un trucco e di Cristiano, giovane cadetto, che si esprime poco meglio di un gibbone ma ha fascino ed è di bell’aspetto. Un pò di fantasia questa è finzione, entrambi ardon d’amore, questo è il bello per Rossana, cugina di Cyrano di quest’ultimo ama cuore e cervello ma ama corpo e viso di Cristiano. Ma l’ora dei preamboli è finita è l’ora che si vada ad incominciare a tessere la trama e poi l’ordito a svolgere, cucire e ricamare; che squillino le trombe signori spettatori inizia la commedia, che parlino gli attori.

Anche questo 2008 mi saluta. Caro e vecchio otto. Un anno atteso come pochi, questione di numeri? Gennaio. Da inverecondi lamenti a cieli neri e mutati, fino a pentole che cuociono pezzi di dialoghi ed il mio primo trenta. Giorni neri quando dovrei essere a casa. Febbraio. Appelli fissati. Una vita scontata, cado nella superficialità, gratuiti clichè e vergini camille. Cloverfield, giochi di mani, ed un brightest diamond perso come il cuore dell’oceano. Fiere e salamini beretta. Non vi fu piacere che io non provassi. Gettai la perla della mia anima in una coppa di vino; scesi il sentiero fiorito accompagnandomi con la musica dei flauti; vissi dei favi del miele. Ma era tutto un errore. Rimedi, dita incrociate e andrà tutto bene. I miei 20 anni, ah è domani il tuo compleanno? Ritorno a casa, sorprese e sorrisi. Esci che andiamo al cinema. Le quintessenze dei finali melodrammatici neretini. Grandi amicizie ritrovate, passi di danza e shopping da non rifare insieme. Apologize. Marzo. Remedios, niña pequeña, chiquita, hermosa, preciosa. Linda niñita. Quedada así, sentada en la orilla del mar y las manos llenas de perlas, el sol en tu frente y en la sonrisa, blanca orquidea, alma y paloma. Y la alegría, tú cantas consuelo, tú cantas esperanza, tú cantas remedios. Milano, cene, tram e Pumpkin soup. Un bacio è solo un bacio e marzo è una promessa. Nutella, mascarpone e biblioteche affollate. Antropologia culturale, l’unico corso da seguire. Se provi a volare, ti accorgi che qualche stella sta lì per noi e Biddibi è a Milano. Improvvisati ma sinceri brindisi, aperitivi, Luca Argentero sulla M1 e High School Musical ad Assago. Ritorno a casa. Tortellini panna e prosciutto. Little miss sunshine. A un passo dal ? Aprile. Una volta tanto dimmi. Serate divine, relazioni a scadenza yogurt, cene rimandate. Parco Sempio, Il Giorno In Più, l’erbetta e un laghetto. Ci sono sempre, anche a distanza. Sei il mio migliore amico. Mille valigie. Mille pacchi. Pachetti. Mille buste. Bustoni. Addio appartamento fecit e finalmente un monolocale tutto mio. Voti persi. L’era dei rinvii, delle mezze misure, degli espedienti ingannevolmente consolatori, dei ritardi, si considera finalmente chiusa. Ha inizio il periodo delle azioni che producono conseguenze? Emil, Je dois voir avec mes amis mais je sais que je vais te trouver! Maggio. Orgasmici messaggi sepolti in segreteria. Ciao Lucaaa. J’adore la France. Oui oui. Isole vergini, bowling e safari… dentro la mia testa. Ci sono limiti invalicabili? Il 3 maggio apre la stagione estiva in gelide acque e con venti da nord-ovest. Un posto nel mondo e una felpa in armadio. Anonimi pasti solitari sotto cieli grigi e malinconia infame, dilemmi esistenziali e pensieri notturni. Giugno. Alla porta un bambino con il sole in mano ed è subito luce. Sorrisi mentadent a 360 gradi. Gelato, merenda. Merenda, merenda, gelato. Gelato. Merenda. Merenda, gelato, gelato, merenda. E allora??? Allora la sorpresa riuscì come meglio non poteva. Negraday by Sansiro, emozioni viscerali esplose in pianti liberatori e senza precedenti. Alla ricerca di Mosè fino al vuoto che invade… mentre le onde affogano il tempo che resta. Ma nell’aria già si sente il profumo dell’estate. Luglio. "Andrò a Broadway" esplosioni cardiopatiche. Un saggio indimenticabile. Fish and chips, advanced courses e meeting point, rivedo la magica Londra per 2 settimane. Rivivo un sogno. Apertura Casablanca e grigliate. Tettucci 500 come finestre su infiniti cieli stellati. Un luglio che senza tanti complimenti lascia spazio ad un nuovo mese e che nel suo caschè regala quel sapore di loff o viennetta alle due di notte. Eret(s)ise id eizarg. Agosto. 08.08.08 una data irripetibile ed io mi faccio suggestionare. Iniziano le Olimpiadi. Le settimane intanto volano ed i sogni a volte diventano realtà. Verrò a Broadway anch’io… con te! Ma anche notizie tristi di incidenti improvvisi. San Lorenzo, Ferragosto. Falò vicino al mare a guardar le stelle e sulla pelle l’acqua salata che brilla alla luna. Gavettoni e penne alla corsara. Granite all’anguria. Non ti scordar mai di me e Marco Carta. Ma anche Vale, Vale non importa, sarà per un’altra volta… tunga tunga e balletto manuale. Quattro minuti ed è già… Settembre. L’estate stronza se ne va. Freddo improvviso, raffreddore congenito a stadio avanzato e maniche lunghe. Pastina col dado e addio a santa Caterina. Malinowski a farmi compagnia. E’ davvero finito tutto. Ritorno a Milano. Ottobre. Volo a New York. Il mio sogno viene esaudito, e non solo. Abbandono per due lunghe settimane la realtà e mi lascio trasportare. Il resto è tutto, o quasi, nel diario di viaggio. Novembre. Depressione totale post new York. Non scrivo, non mangio, non bevo e Milano mi da il voltastomaco. Voglio morire. Barack Obama presidente. Dicembre. Arrivo a perdere tutto: i confini, il senso del tempo (ce sta passu?). Cala il sipario. Io e l’arabo saremo sempre due cose diverse. Intanto mi affliggo, mi distruggo, mi lascio andare. Ogni cosa sembra andarmi contro. Un duemilaotto che mi pugnala alla fine? Che cazzo fai? Mi riduce una merda ed io non riesco a reagire, sono solo capace a contare i giorni alla fine. La neve nera accumulata al ciglio della strada mi mette angoscia. Piedi umidi e rabbia nociva. La Grecia intanto è in fiamme, vorrei essere lì a distruggere e far casino. Poi finalmente a casa, fittizio sollievo e natale a suon di carte. Saluto quest’anno a casa Paglialunga tra risate, azzuffate, cotechino e lenticchie dappertutto. Conclusione all’ex Camelot, lì dove festeggiai la maggiore età e addio 2008 tra lettere al mare, dubbi e delusioni.

Cosa aggiungere potrebbe un narratore a quanto già narrato dall’attore; a me non resta altro che sparire, fare un bell’inchino e poi svanire. Come Cyrano che confessa e muore a piedi del suo grande eterno amore, anch’io finito il mio cammino mi accascio e vado verso il mio destino. Che è quello di chi inizia e già finisce, sboccia e dopo un attimo appassisce, di chi vive soltanto un paio d’ore, sperando in un applauso e dopo muore.

Assaggio la notte

falcoluca88 — Sat, 13 Dec 2008 23:26:14 +0000

Assaggio la notte, la notte, che passa più svelta su lente lenzuola di corpi sudati. Si chiudono gli occhi, si spegne l’insegna dell’ultima vita di luce. Rubate si finge il silenzio perfetto l’esterno ti sembra di pace la notte. D’estate intanto il rumore nel buio dell’anima mia che corre a gambe levate. Sbattendo con forza su muri di pelle e di ossa un paio di ali al vento. Un paio di ali al vento. Al vento.